Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Мы не будем с вами друзьями
Петербург.
Почему 19 марта в пол седьмого еще так светло?
Ты слышишь этот вопрос.
Ты услышал.
Ты думаешь что понял этот вопрос и прислал мне звездочки в ответ, чтобы я закрыла глаза и представила звездное небо, вместо выжигающего нутро, едкого солнца. По крайней мере я действительно так сделала и даже смогла вообразить, что там правда был такой смысл.
Почему 19 марта, в пол седьмого еще так светло?
Почему через семь дней после того, как мне исполнилось восемнадцать так безумно холодно, когда я вижу, что должно быть тепло?
Я вижу свои руки. Я вижу свои ноги. Я смотрю на свой стол и на стены и все это, залитое желтым светом, мне хочется уничтожить.
Изгрызть кожу, вырвать ногти, сорвать обои...
Перестать чувствовать холод, сменить его на что-то теплое, хотя бы в собственном теле.
Почему я не могу просто выключить солнце, чтобы на самом деле не делать этого?
Чтобы не видеть существующее противоречие?
Почему мне должно быть так светло.
Почему мне хочется видеть только темноту, когда на часах еще пол седьмого?
Почему при этом я должна видеть свет и представлять посланные тобой звезды?
Почему Господи, как мне хочется, чтобы ты ответил на все мои вопросы, был уверенным, черт возьми, во всем, чтобы точно знал, что здесь происходит, когда я этого не знаю, когда путаюсь в собственных несформулированных чувствах, когда время в одну и ту же секунду мне кажется бесконечно быстрым и бескрайне медленным.
19 марта Семь дней назад ты еще мог схлопотать за меня статью, восемь дней назад нас разрывали два года, вместо одного, в данную секунду мы в двух часах друг от друга и это невыносимое, несуществующее расстояние может бить меня по глазам в любой из семи дней недели, и я не могу на это повлиять. Не могу придумать нам восьмой день. День только для нас не существует. Каждые два часа мне хочется рыдать от мысли, что пока я не вижу тебя, пока время выедает мне глаза, а солнце пытается их сжечь, ты можешь перестать существовать. В моих глазах неиссякаемое количество слез, и наверное поэтому люди любят спрашивать, а не линзы ли это. А могут ли быть настоящими глаза, состоящие только из слез и боли, для которой как всегда нет объективных причин.
В пол седьмого Половинка времени. Не целый час. Выдранный кусочек из нормального, полного часа. Мне кажется, меня просто вырывают из тебя каждые тридцать минут, что бы я могла смотреть на эту дурацкую длинную стрелку, тонкую, как твои прекрасные пальцы, которая может завершать правильный круг времени, в который приходят все люди, чтобы чувствовать себя завершенными. И в который я не могу попасть. После шести на часах идет семь. И этот чертов барьер ровно на середине ублюдским числом семь, мне не переступить. Нашего восьмого дня все еще не существует, а есть ли сороковая минута, на самом деле? Люди не знают о своем восьмом дне, но он есть у каждого, кто верит во время и смотрит на часы. Стрелка идет, дальше семи возможно попасть, я могу видеть это. Я слышу каждый ее шаг. Слышу, как она переступает через короткие черные полоски. Я ненавижу гребаные часы со стрелками. Как же я их ненавижу.
Еще так светло Мне хочется сидеть с открытыми глазами, смотреть в темноту и верить, что я не могу тебя видеть не из-за двухчасового расстояния, а потому что просто выключен свет. Ты на самом деле рядом, ты никуда не ушел. Ты здесь и тебе не противно прикоснуться ко мне. Ты действительно делаешь это и, о боги, в какой то момент я начинаю чувствовать тебя, хотя возможно это сон, такое переходное состояние сна, но какое это имеет значение, если вот твои руки на моих предплечьях, твое дыхание почти слышно... Но нет. Этого нет, потому что солнце и потому что свет. Я вижу свои руки вместо тебя, свои ноги вместо твоих пальцев на них, свои стены, вместо "наших" стен, дурацкие обои и совсем не тот город, не ту жизнь, которую мне бы хотелось подарить тебе. Я не хочу слышать свои мысли, там должны быть твои слова. Это все должно быть заполнено тобой, потому что у меня нет ничего, что я могла бы назвать ДОСТОЙНЫМ. Максимально, что я могу обеспечить - это ПРИЕМЛИМО. Еще я знаю, что ночью все-таки стемнеет. В этот раз будет темно. И будешь ты. Я смогу не видеть. И еще я ненавижу белые ночи, потому что я совсем не могу спать и как то не очень получается жить

Как хорошо, что все-таки самому себе в глаза смотреть невозможно...

@темы: экзистенциальное днище, мяч утонул, в книжку

19:05 

Мы не будем с вами друзьями
21:01 

Генерируя завтра

Мы не будем с вами друзьями
Просыпаться без тебя - это самое ужасное, что мне приходиться делать каждый день.
И это на самом деле не то с чем я могу справиться сейчас спокойно.
Мое утро начинается с того, что я минут двадцать придумываю тебя в своей кровати, до тех пор пока не поверю в это и не смогу найти силы открыть глаза.
Но вот, открыв глаза, я вижу что тебя нет.
Я вижу пустоту.
И мне приходится уговаривать себя пойти куда то, зная, что везде будет пусто.
Если все-таки получается встать, я начинаю думать, что ты проснешься часа через два и напишешь мне. И будет некрасиво опять пропустить колледж, дожидась этого момента, смотря в потолок. Будет очень некрасиво расстраивать тебя снова.

@темы: в книжку

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Мы не будем с вами друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:45 

Мы не будем с вами друзьями
Наверное, какое-то время нужно побыть человеком, которого очень трудно задеть.
Я осознанно избегаю слов "невозможно", потому что это в любом случае будет неправдой.
Нужно перестать отвлекаться от того, что есть в голове сейчас: бессмысленные чувства, глупые отмазки мозга, желания организма сохранять энергию, а не использовать ее. Нужно попытаться немножко побороться. Жалеть все подряд и плыть по течению, что я и делаю последние 8 месяцев, - значит проявлять душевную слабость. Причем слабость, именно как уничтожение самого себя, подмена на кого то другого, подмена с целью приспособиться.
Мне никогда не хотелось приспосабливаться.
Мне хотелось гореть.
Идти и светить людям вокруг, и видеть в своем отражении огонь.
Смотреть на него снаружи и изнутри.

@темы: Куда уж позже

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Мы не будем с вами друзьями
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24 

Мы не будем с вами друзьями
- В последние пару недель у меня ощущение, что ты ненавидишь меня, дорогая.
- С чего ты взял?
- С того, что в понедельник утром я нашел тетрадь, в которой на 8 листов был список из того, что тебе во мне не нравится с подробным описание каждого качества. А далее ты предоставила старательный план по уничтожению меня с использованием этих качеств. А вчера вечером, после просмотра нашего любимого фильма ты просто ушла. Я хотел, чтобы ты была рядом, а ты ушла.
-Не придумывай. Я люблю тебя. Я просто хочу, чтобы ты умер, понимаешь? Умер у меня на руках, так восхитительно рыдая от боли и осознания, что я смогла это сделать с тобой. Только я.
Вот и все.
Вот и все.

@темы: тексты

записи нот

главная